اس خبر کو توڑتے ہی میری والدہ رو رہی تھیں: عراق میں میری بہن کا 18 سالہ بیٹا مارا گیا تھا۔ رات کا وقت ہوچکا تھا ، اور میں نیویارک شہر میں گھر پر بستر پر تھا۔ اس نے اوریگون سے فون کیا تھا۔ یہ فروری 2003 کی بات ہے ، اور جتنا تکلیف دہ بات تھی ، میں جانتا تھا کہ عراق میں کوئی جنگ نہیں ہے۔ کم از کم ، ابھی نہیں۔ یقینی طور پر ، یہ خبر جنگ سے شروع ہونے والی کہانیوں سے بھری ہوئی تھی ، لیکن اس بات کا کوئی امکان نہیں تھا کہ میرا بھتیجا نقصان پہنچا ہو۔ میں نے اسے یقین دلایا کہ اس کا پوتا ابھی بھی ہائی اسکول میں ہے اور گھر میں محفوظ ہے۔ تب میں نے لٹکا دیا ، حیران ، افسردہ اور پریشان۔
میری والدہ غم سے دوچار صرف ایک الجھن والی دادی سے زیادہ نہیں تھیں۔ وہ ایک وفاقی جج تھیں جن کا ذہن اس کا سب سے بڑا اثاثہ تھا۔ یہ کلیمات کاؤنٹی ، اوریگون ، جو کیلیفورنیا کی سرحد پر لکڑی اور مویشیوں کا بہت کم آبادی والا ایک کثیر آبادی والا حصہ تھا ، کا ٹکٹ تھا۔ کالج کی ادائیگی کے لئے بہت کم ضعیف ، اس نے اسکالرشپ اور گرانٹس کی مدد سے فا بیٹا کپپا کو گریجویشن کیا۔ ماسٹر کی ڈگری ، میرے والد سے شادی ، اور تین بچے جلدی سے اس کے بعد آئے۔
1963 میں ، اس نے لا اسکول میں درخواست دی۔ سات سال بعد ، انہیں ریاستی عدالت میں خالی جگہ پر مقرر کیا گیا۔ اس کے دس سال بعد ، جمی کارٹر نے اسے وفاقی بنچ کے لئے نامزد کیا۔ لیکن اس رات رسیور میں اس کی آہیں سننے کے بعد ، یہ مجھ پر طاری ہوگیا کہ اس کا ذہن اس کے ساتھ غداری کر رہا ہے۔
اگلے دن ، میں نے اپنی والدہ کے لاء کلرک ، پیٹریسیا کو فون کیا ، اور اس سے کہا کہ مجھے نہیں لگتا کہ میری والدہ کو اب کمرہ عدالت میں بیٹھنا چاہئے۔ وہ راضی ہوگئی۔ میں نے اپنی بہن کو یہ نہیں بتایا کہ کیا ہوا ہے ، لیکن میں نے اپنے الفاظ کے ساتھ ، اگر میں صرف ایک لفظ استعمال کرنا شروع کیا۔
اگرچہ میں کچھ وقت کے فاصلے پر رہتا تھا ، حال ہی میں میں اپنی ماں کی خراب دماغی صحت سے آگاہ ہوں گی۔ اکثر ، جب ہم نے فون پر بات کی ، وہ بار بار ایک ہی سوالات کے سوالات پوچھتی تھیں۔ ایک بار جب اس نے کارڈ کے بغیر سالگرہ کا سلام بھیجا ، صرف خالی لفافہ۔ ایک اور بار جب اس نے میرے سب سے بڑے بیٹے کو بتایا کہ اسے کرسمس کے لئے دوربین مل گئی ہے۔ یہ کبھی ظاہر نہیں ہوا ، اس کے بعد بھی جب ہم نے اس سے اس کے بارے میں سوال کیا۔ یہ کسی بھی چیز سے زیادہ پریشان کن تھا۔
عراق کے واقعے کے دو ماہ بعد ، میری والدہ نیویارک سے ملنے کے لئے روانہ ہوگئیں۔ وہ تنہا نہیں تھی۔ وہ باب کے ساتھ آئی ، اس کے "ڈانس پارٹنر"۔ میرے والد کا 15 سال قبل انتقال ہوگیا تھا ، اور یہ وہ حیرت انگیز جوش تھی جو وہ میرے ساتھ استعمال کرتی تھی ، حالانکہ ان میں سے دونوں گذشتہ 10 سالوں سے ایک ساتھ رہ رہے تھے۔ قانون سے باہر ، زندگی میں میری والدہ کا واحد جذبہ بال روم ڈانس بن گیا تھا۔ اور باب ایک اچھا ڈانسر تھا۔ ٹینگوس ، والٹیز ، فاکسروٹ — انہوں نے ان سب کو ناچ لیا ، لانکی ، سفید بالوں والے باب کی رہنمائی اور میری والدہ کی پیروی۔ ان میں سے کسی کو بھی اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا تھا کہ وہ شادی شدہ تھا اور مارمون چرچ کا تاحیات ممبر۔
اگرچہ میں نے اسے حال ہی میں دیکھا تھا ، لیکن اس کے طرز عمل میں تبدیلی قابل ذکر تھی۔ وہ الجھن ، بے حال ، کھوئی ہوئی معلوم ہوئی تھی۔ سینٹرل پارک سے گذرتے ہوئے ، اس نے دیکھا کہ ایک چھوٹا سفید کتا ، ایک بیچون جھونکا تھا۔ وہ باب کی طرف مڑی۔ "ٹپی کہاں ہے؟" اس نے پریشانی کے ساتھ پوچھا۔ ٹپی اس کی اپنی بیچون جھونکا تھا ، اور جیسے ہی میں نے سنائی دی باب نے صبر کے ساتھ بتایا کہ ٹپی اوریگون میں گھر پر تھے۔ اس کے بعد معذرت خواہانہ ہنسی آگئی ، ایک ہنسی مجھے اگلے کئی دنوں میں اکثر سننے کو ملتی جب اس نے جگہ اور وقت پر مبنی رہنے کی اپنی جھنڈے کی صلاحیت کو کور کرنے کی کوشش کی۔ لیکن جگہ اور وقت کی ٹھوکریں کھا نا اس کا سب سے برا حال تھا۔ جس چیز نے مجھے واقعی لرز اٹھا وہ لمحہ تھا جب میں اسے اپنے 8 سالہ بیٹے کی طرف خالی ، بے جان آنکھوں سے دیکھ رہا تھا۔ یہ ایسے ہی تھا جیسے وہ اپنے پوتے کے بجائے کسی بے جان شے کے بارے میں بات کررہی ہو۔ ان تمام اشارے میں سے کہ اس کے ذہن میں کوئی چیز بری طرح سے غلط ہو رہی تھی ، یہ وہ خالی آنکھیں تھیں جنہوں نے مجھے سب سے زیادہ خوفزدہ کیا۔
اگست میں ، ماں کے نیویارک کے سفر کے 4 ماہ بعد ، مجھے پیٹریسیا کا فون آیا۔ کچھ ایسا ہوا تھا ، جس نے ہم سب کو محافظوں سے دوچار کردیا تھا۔ جج ، جیسے پیٹریسیا نے اس کا حوالہ دیا ، اچانک اور غیر سنجیدگی سے باب کو باہر پھینک دیا۔ سالوں میں پہلی بار ، میری والدہ تنہا رہ رہی تھیں۔ میں نے نیویارک میں کیا مشاہدہ کیا ہے اس کے پیش نظر ، خبریں حیرت زدہ تھیں۔
اتفاقی طور پر ، مجھے اس ہفتے کے آخر میں مغربی ساحل سے اپنے th 30 ویں ہائی اسکول میں دوبارہ شامل ہونے کے لئے پرواز کرنا تھا۔ میں نے اپنی اہلیہ اور اپنے سب سے چھوٹے دو بچوں کو اپنے ساتھ لے کر ، اس سے خاندانی تعطیلات گزارنے کا ارادہ کیا تھا۔ اب ، اس خوف سے کہ میری والدہ کی زندگی اچانک ختم ہوگئی ، میں نے تعطیلات کو روک لیا اور سیدھے سیدھے چلتے ہوئے ہمیں اترتے ہی اسے دیکھنے گئے۔
پیٹریسیا دروازے پر مجھ سے ملا۔ اس نے اپنے دانتوں پر منحنی خطوط وحدانی ظاہر کرتے ہوئے مسکراتے ہوئے مسکرایا۔ انہوں نے اس کو 50 سال سے چھوٹا اور چھوٹا دیکھا۔ میں نے خود کو مستحکم کیا اور اندر چلا گیا۔ دھول کی ایک موٹی پرت نے ہر چیز کا احاطہ کیا ، اور بلی کی کھال ہوا میں تیرتی ہے۔ اور بو — یسوع۔ ایک بار جب میری نگاہیں مدھم روشنی میں ایڈجسٹ ہو گئیں تو ، میں دیکھ سکتا تھا کہ پالتو جانوروں کے کھانے سے بھرا ہوا باریک چین کے برتن گھر کے آس پاس رکھے ہوئے تھے۔ ان پر ونڈوز کی چکی ، قبضہ کرسیاں ، اور کھانے کے کمرے کی میز کا احاطہ کیا گیا۔ نصف درجن مزید کچن کے فرش پر پڑے ہوئے۔ بغیر کسی بدلے گندگی والے خانے کی تیز بو آ رہی تھی۔ میں گھبرا گیا۔ یہ ایسے ہی تھا جیسے میری اپنی ماں کی بجائے کوئی پاگل بوڑھی اس جگہ پر آباد ہوگئی۔
دروازے سے ہی ، میری بیوی اور بچوں نے مجھے خوف و ہراس سے دیکھا۔ میں انھیں گھر کے پچھواڑے کی طرف لے گیا جہاں ایک بار رنگا رنگ اور خوشبودار باغ نکلا تھا۔ بس. اب ہر چیز مر چکی تھی یا مر رہی تھی – اچھوت ، یہ ظاہر ہوتا ہے ، کئی سالوں سے۔ لیکن کم سے کم ہم سانس لے سکتے تھے۔ جب آخر کار وہ اندر سے باہر نکلی تو میری والدہ ہمیں وہاں ڈھونڈنے میں غیر حیرت زدہ معلوم ہوئیں۔ اونچی آواز میں سوچنے سے پہلے اس نے بمشکل ہیلو کہا تھا کہ کیا ٹپی کو بھوک لگی ہوگی۔
"آپ کو کچھ عطا لڑکا چاہئے! بچہ؟ کیا آپ کو بھوک لگی ہے؟" کتے کی دم خوشی سے لپٹ گئی۔ "کامون ، ٹپی ، ماما تمہیں کھانا کھلائیں گے۔"
میں نے پیٹریسیا کی آنکھ پکڑی۔ سرگوشی میں ، اس نے میرے بدترین خوف کی تصدیق کی: یہ سنجیدہ تھا۔ یہ بڑا تھا؛ آخرکار دیوار سے ٹکرا گئی تھی۔ اس سے ایک دن پہلے ، جج ٹپی چلتے چلتے کھو گیا تھا۔ باب کو تصویر سے ہٹانے کے ساتھ ، آس پاس کوئی نہیں تھا کہ اس کی تلاش کرے۔ وہ خود کو بچانے کے لئے بے بس ، نواحی علاقوں کے وسط میں کچھ خدا داد کُل-ڈی-ساک پر پھنس گیا ، اس کی پاداش میں تھا۔
مجھے اوریگون ہی رہنا پڑے گا۔ اگرچہ میری دو چھوٹی بہنیں ہیں ، لیکن انھوں نے برسوں پہلے ہماری ماں سے تمام تعلقات منقطع کردیئے تھے۔ اس کے مستحق بھائی کے علاوہ ، میں اس کا واحد خاندان ہوں۔ تو یہ بات کہے بغیر چلا گیا کہ میرے اہل خانہ میرے بغیر نیو یارک واپس چلے جائیں گے۔
اپنے آپ کو 48 سال کی عمر میں تصور کریں اور اپنی ماں کے ساتھ رہ رہے ہیں۔ اب سوچئے کہ آپ نے اپنی ذمہ داریوں کو اپنی ذمہ داریوں پر نبھاتے ہوئے رکھنا ہے۔ مزید یہ کہ ، کوئی ٹائم ٹائم نہیں ہے۔ کوئی اختتام ہفتہ چھٹی نہیں ہے۔ چھٹی کے دن نہیں۔ آپ وہاں موجود ہیں 24/7 ، اور "وہاں" کے معنی میں ، اس کے ساتھ ، اس کے ساتھ ، منگنی ہوگئی۔ لیکن میں خوش قسمت تھا؛ میں ایک مصنف ہوں اور منصوبوں کے درمیان تھا۔ میں وقت برداشت کرسکتا تھا۔ میں نے کم خوش قسمت لوگوں کی سوچ پر حیرت کا اظہار کیا ، جن کے پاس پہلے نرسنگ ہوم میں افتتاحی گھر میں ایک متاثرہ والدین کو پھینکنے کے علاوہ کوئی چارہ نہیں تھا ، یعنی اگر وہ اس کی قیمت ادا کرسکیں۔ خوش قسمت بھی ، حقیقت یہ تھی کہ فیڈرل بنچ میں ملاقات ہمیشہ کے لئے ہوتی ہے ، اس کا مطلب یہ ہے کہ انکل شوگر میری والدہ کی تنخواہ اس دن تک ادا کرتے رہیں گے جب تک کہ وہ مرے۔ اور لاکھوں دوسرے امریکیوں کے برعکس ، اس کے پاس اپنی بیماری کی قیمت کو ختم کرنے کے لئے صحت انشورنس تھا۔
پھر بھی ، میں نے کچھ ہفتوں یا مہینوں کے لئے اوریگون میں رہنا ایک رکاؤ اقدام تھا: مجھے ایک منصوبہ بنانا تھا۔ سب سے پہلے میں نے پیٹریسیا اور میری والدہ کی سکریٹری مریم جو کے ساتھ سازش کی تھی ، تاکہ جج کو ہفتے میں دو بار عدالت عدالت میں آنا پڑے۔ اس کے دن میں ایسے کاغذات بدلتے رہتے تھے جس کا وہ اب سمجھنے میں کامیاب نہیں ہوتا تھا ، لمبا ، غیر آرام دہ دوپہر کے کھانے سے ٹوٹ جاتا تھا۔ اس سے مجھے وقت کے کافی حد تک یہ پتہ لگنے کا موقع ملے گا کہ میں اس کی زندگی کی سخت نئی حقیقتوں سے کس طرح نبرد آزما ہوں۔
مجھے الزائمر کی دیکھ بھال میں کریش کورس کی ضرورت تھی ، اور مجھے اس کی جلدی ضرورت تھی۔ میں نے کیلیفورنیا میں ایک اچھے دوست کو فون کرکے شروع کیا جس کے والد حال ہی میں اس بیماری سے چل بسے تھے۔ وہاں سے میں نے مقامی پیشہ ور تنظیموں اور امدادی گروپوں سے مشورے طلب کیے۔ میں نے اسپتالوں اور کلینک سے استفسار کیا۔ میں نے جیرونٹولوجسٹ اور بزرگ نگہداشت کے وکیلوں کے ساتھ ملاقاتیں کیں۔ میں نے ان لوگوں سے قریبی سوالات پوچھے جن کے بارے میں مجھے مشکل سے ہی علم تھا۔ میں نے اجنبیوں سے دخل لیا۔ امریکہ میں عمر رسیدہ ہونے کی سنگین حقیقتوں کے بارے میں مجھ سے زیادہ سیکھنے میں زیادہ وقت نہیں لگا۔
یہاں تک کہ جب دن ہفتوں میں تبدیل ہوئے ، اس نے کبھی بھی گرفت میں نہیں لیا ، کبھی پوچھ گچھ نہیں کی ، کبھی بھی ایسے رویے کی نمائش نہیں کی جس کی وجہ سے مجھے یقین ہو گیا کہ وہ جانتی ہیں کہ میں کیا کر رہا ہوں۔ مجھے صرف اتنا ثبوت ملا ہے کہ وہ اپنی صورتحال سے آگاہ تھی وہ الزائمر کا نیوز لیٹر تھا جس کو میں نے جر aے کے دراز میں پھنسے ہوئے پایا تھا۔ وہاں کتنا عرصہ گزرا تھا ، میں صرف اندازہ لگا سکتا تھا۔ یہاں تک کہ میری موجودگی بھی کبھی کبھار سوالات سے زیادہ پیدا نہیں ہوتی تھی۔
"آپ کب گھر جا رہے ہیں؟" وہ پوچھیں گی۔
میں نے ہمیشہ اسی طرح سے جواب دیا۔ "کچھ دنوں میں."
"میں شرط لگاتا ہوں کہ آپ کو اپنے کنبے کی یاد آتی ہے۔"
"ہاں۔ مجھے یقین ہے کہ۔" اور اس کا خاتمہ ہوگا۔ اس بات کے بارے میں اس نے کبھی بھی یہی کہا تھا کہ ہم تیس سالوں میں پہلی بار اسی چھت کے نیچے رہ رہے تھے۔ ہم جلدی سے ایک معمول میں آگئے۔ وہ صبح اٹھ کر گھومنے پھرنے سے پہلے ٹپی کو کھانا کھلانا کرتی تھی اور طریقہ کار سے تمام پردے کھولتی تھی۔ وہ بالآخر اسپیئر روم میں پہنچ جاتی ، جہاں میں نے کیمپ لگایا ، دروازہ کھولا اور خوفزدہ ہوکر جب اس نے مجھے دیکھا۔ میں اسے خوشی سے سلام کروں گا جتنا میں کر سکتا ہوں ، پہلے ہی پریشان تھا کہ شاید وہ نہیں جانتی تھی کہ میں کون ہوں۔
"اوہ ، میں بھول گیا تھا کہ آپ یہاں موجود تھے ،" وہ ہنستے ہوئے کہتی۔ پھر وہ واپس بستر پر چڑھنے لگی جب میں نے اٹھ کر اسے ٹوسٹ کا ایک ٹکڑا اور ایک کٹا ہوا سیب طے کیا۔ باقی دن کیسے مختلف ہوئے ، لیکن آج صبح کا رسم جو کبھی قائم ہوا ، کبھی تبدیل نہیں ہوا۔ صرف ایک بار اس نے اس پر تبصرہ کیا۔
"ان تمام سالوں میں نے آپ کو ناشتہ طے کیا ، اور اب آپ مجھے ناشتہ ٹھیک کردیتے ہیں ،" انہوں نے ایک صبح مشاہدہ کیا ، اس کے کردار کے الٹ جانے پر کبھی بھی سوال نہیں اٹھایا۔ میں نے بچے کی طرح اس کے سر پر تھپتھپایا ، منتقلی کو مکمل بنا دیا۔
اگر بیماری موجود ہے تو اس بات کا پتہ لگانے کے لئے تختیوں اور الجھنوں کے ل brain دماغی بافتوں کے نمونے کی جانچ پڑتال کی ضرورت ہوتی ہے۔ یہ انتہائی ناگوار طریقہ زندہ مریضوں پر کبھی کبھار انجام دیا جاتا ہے۔ لہذا ، ڈاکٹر صرف خاتمے کے عمل سے "ممکن" یا "ممکنہ" الزھائمر کی تشخیص کرسکتے ہیں۔ وہ کسی بھی چیز کی جانچ کرتے ہیں جس کی وجہ سے اسی طرح کی علامات پیدا ہوسکتی ہیں ، بشمول پارکنسن ، ہنٹنگٹن اور ذیابیطس۔ اگر ٹیسٹ منفی ثابت ہوں تو ، آپ کے انتخابات تنگ ہونے تک کہیں اور نہیں ہوں گے ، میموری کے کٹاؤ ، ڈیمینشیا ، سمتوں پر عمل پیرا ہونے کی عدم صلاحیت ، پیراونیا کی وضاحت کرنے کے لئے اور کچھ نہیں ہے۔
جن ڈاکٹروں سے ہم نے مشورہ کیا تھا انھیں کچھ بھی نہیں ملا diagn ویسے بھی کچھ بھی تشخیصی نہیں ، لہذا انہوں نے وہی کیا جو مغربی ادویات کے کسی اچھے اچھے پریکٹیشنرز کرتے ہیں: انہوں نے دوائیں تجویز کیں۔ اگر ٹوسٹ اور ایک کٹے ہوئے سیب نے دن شروع کیا تو ، مٹھی کی گولیوں نے اسے ختم کردیا۔ اکثر ، میری ماں گولیوں کو اپنے ہاتھ میں تھام لیتی تھی یہاں تک کہ وہ کسی خوش کن گندگی میں گھل مل جاتی۔ اس کے ساتھ جہنم میں ، میں سوچتا ہوں ، یہ ایک رات کو گنوانے کے لئے اسے قتل نہیں کرے گا۔ تب میں گولیوں کے جو بچا ہوا تھا اسے پھینک دیتا اور اس کا ہاتھ صاف کرتا ، اور ہم جو کچھ بھی کر رہے تھے اس کے ساتھ چلتے ، جو عام طور پر ٹی وی پر خبریں دیکھ رہا تھا۔ یہ صرف ایک ہی چیز تھی جس سے میں اسے آرام سے بیٹھنے پر مجبور کرسکتا تھا۔
گولیوں کے بارے میں بات کرتے ہوئے ، مجھے اعتراف کرنا چاہئے کہ اس معمول کے چند ہفتوں کے بعد ، میں نے خود دوا لینا شروع کیا۔ میں نے اپنی ہائی اسکول میں دوبارہ اتحاد سے کچھ ہفتہ قبل باس باسکٹ بال کھیلی اپنی کنی کو توڑا تھا۔ اگرچہ ایمرجنسی روم کے ایکسرے میں کوئی وقفہ نہیں ہوا تھا ، لیکن میں نے ڈاکٹروں کے لئے اس طرح کے ٹینڈنز اور انگیجنوں کو نقصان پہنچایا تھا جو مجھے ایک پھینکیں اور درد کی ایک بوتل دے رہے تھے۔ میں نے کچھ ہفتوں کے بعد پھینک دیا تھا۔ درد کم کرنے والے ، جن میں زیادہ تر میں ابھی بھی تھا ، میرے سوٹ کیس میں تھے۔
یہ پلاسٹک کی چھوٹی بوتل پر ہی ہے کہ آپ کو شراب اور نسخے کے درد سے بچنے والے افراد کو نہیں ملایا جانا چاہئے۔ اس میں یہ بھی کہا گیا ہے کہ آپ کو بھاری سامان نہیں چلانا چاہئے۔ جب میں نے مشینری سے متعلق حص theہ پر توجہ دی ، میں نے فرار ہونے کی ایک رات کی رسم میں رم اور پرکوسیٹ کو جوڑنا شروع کیا۔ میں جانتا ہوں کہ میری خود میڈیکلنگ سخت آواز آرہی ہے ، لیکن میری والدہ کی لاتعداد پالتو جانوروں کو کھانا کھلانا واقعتاves میرے اعصاب کو جھنجھوڑ سکتا ہے۔ ماہرین اسے اتوار کہتے ہیں۔ اگرچہ کسی کو قطعی طور پر معلوم نہیں ہے کہ ، سورج کے غروب ہونے کی وجہ سے الزائمر کے شکار بہت سے لوگوں میں مشتعل اور غلط طرز عمل بڑھتا ہے۔ وہ تیز ہوسکتے ہیں۔ وہ لائٹس کو آن اور آف کرسکتے ہیں۔ وہ بھٹک سکتے ہیں۔ یقینا My میری والدہ کے پاس اس کے کتے کو کھانا کھلا تھا۔ یہ جیسے دن کی آخری روشنی نے بادلوں کو گلابی رنگ میں رنگا ہوا تھا کہ یہ جنون اپنی انتہائی ناگوار شکل میں ظاہر ہوگا۔ گویا اشارے پر ، وہ عطا بوائے کا دوسرا کین کھولنے کے لئے کچن میں اپنا راستہ بنائے گی! اور اچھ silverی چاندی کے ساتھ مکروہ مواد کو ختم کردیں۔
ٹی وی کے سامنے رہنے والے کمرے میں کھانے کے بعد — میری والدہ نے ڈائیٹ روٹ بیئر کا گھونٹ گھونٹ دیا جبکہ میں نے رم اور پرکوسیٹ کو گرا دیا. تب میں اس کو بستر کے لئے تیار ہونے کے طویل ، مشکل عمل سے نمٹنے میں کامیاب رہا۔ اس میں ایک شاور بھی شامل تھا ، جس کی وجہ سے مجھے پانی آن کرنے اور فوری طور پر (الزھائیمر اسپیک ناگ کے ل)) دوسرے کمرے سے لانے کی ضرورت تھی۔
ایک بار جب اس نے مجھے کپڑے کی کسی چیز کی مدد کرنے کے لئے فون کیا تو وہ اتر نہیں سکتی تھیں۔ "کیا آپ اس کی مدد کر سکتے ہیں… یہ…؟"
میں مدد کرنے کے لئے اٹھ کھڑا ہوا۔ "یہ" اس کی چولی نکلی ، جسے وہ اچک نہیں سکی۔ میں نے گھس لیا ، مجھ پر خوف کی ایک لہر دوڑ گئی جب میں نے اپنی 72 سالہ والدہ کو اس کے انڈرویئر کو ہٹانے میں مدد کی۔
"اپنے شاور لے لو" ، میں نے کمرے سے بولتے ہوئے کہا۔
اس وقت تک جب میں اسے آخر کار بستر پر لے جاتا ، یہ عام طور پر آدھی رات کے بعد ہوتا تھا۔ میں بجھتے ہوئے اپنے ہی بستر میں گھس جاتا۔ کبھی کبھی میں نے اسے اٹھنے ، ساری لائٹس کو چالو کرنے ، اور ٹپی اور بلیوں کو پالنے کے لئے باورچی خانے میں شفل کرتے ہوئے سنا تھا۔ میں فرش پر پہلے ہی سے برتنوں کی طرف اشارہ کرتا اور اس سے التجا کرتا۔ "ٹپی کے پاس کھانا ہے۔ آپ نے اسے پہلے ہی کھلایا تھا۔"
"لیکن وہ اپنے ہونٹوں کو چاٹ رہا ہے ،" وہ اس کا مقابلہ کرتی جب کتے نے معذرت کے ساتھ میری طرف دیکھا۔ "اس کا مطلب ہے کہ وہ بھوکا ہے۔" یقینا rid یہ مضحکہ خیز تھا ، لیکن اس کے وقت کے تصور کی طرح ، یہ خیال بھی کہ کیسے بتایا جائے کہ آیا کوئی کتا بھوکا ہے ، مکمل طور پر اس کا اپنا تھا۔ یہاں تک کہ میں نے اس کے بارے میں ایک خواب بھی دیکھا تھا۔ اس میں ، ٹپی ، مرحوم اداکار پیٹر لورے کی آواز سے گفتگو کرتے ہوئے ، اس بات پر فخر کرتے تھے کہ اب انہیں یہ کتنا اچھا لگا کہ "بوڑھی عورت گہری سرے سے دور چلی گئی ہے۔" میں اکثر سوچتا تھا کہ کیا وہ اس تبدیلی کو محسوس کرسکتا ہے جو اس سے رونما ہوا ہے ، اس کے دماغ کی سست خرابی ، اس کے غلط سلوک کا پتہ لگاسکتا ہے۔ لیکن اس خواب سے باہر ، اس نے کبھی بھی ایک لفظ نہیں کہا۔
کبھی کبھی میں اسے کتے کو کھلانے دیتا۔ دوسرے اوقات ، میں اس کے چہرے میں اپنے بالوں کو لٹکائے ہوئے ، باورچی خانے میں کھڑا ہوا پایا ، اس کا راٹی پلیڈ غسل خانہ پہنا اور نرم آواز میں ٹپی سے بات کرتے ہوئے میں نے اسے "ماں کی آواز" کہا۔ جب بھی میں نے یہ سنا ، میں فورا. ہی بچی کی طرف واپس آ گیا جب میں بچپن میں تھا اور وہ میری پیاری ماں تھیں۔ ایک بار ، اگرچہ ، جب میں خاص طور پر ایف * کا لنڈ اپ تھا ، میں نے وہ آواز سنی اور اسے پوری طرح کھو دیا۔ ہفتوں تک اس کو اکٹھا کرنے کا انتظام کرنے کے بعد ، میں اس سب کی اداسی سے مغلوب ہوگیا۔ میں نے خاموشی سے سسنا شروع کیا ، آخر کار اس کے کندھے کی پشت پر سر رکھے اور کسی بچے کی طرح ڈگمگانے لگا۔
"کیا غلط ہے؟" اس نے پوچھا ، مڑ کر اور دیکھا کہ میرے چہرے پر آنسو بہہ رہے ہیں۔
"کچھ بھی نہیں ،" میں نے کہا ، کیونکہ وہاں کچھ بھی نہیں تھا جو میں کہہ سکتا تھا۔
"تم ایک مضحکہ خیز لڑکے ہو۔" اس نے مسکرا کر کتے کے کھانے کا پیالہ فرش پر رکھ دیا۔ "آرام سے بستر ، ٹپی ،" اس نے ٹھنڈا کرتے ہوئے کہا۔ "ماما کے ساتھ کام کریں۔"
جذباتی کمتری کے خاتمے کے سلسلے میں ، یہ خاص رات شاید سب سے کم تھی۔
اور پھر پیسہ تھا۔ "گہرے اختتام کو جانے سے پہلے" ، جیسے ٹپی یہ کہتے ، میری والدہ نے ضروری دستاویزات پر دستخط کردیئے جس نے مجھے پاور آف اٹارنی (پی او اے) دیا تھا۔ پیٹریسیا نے اسے انجینئر کیا تھا۔ جج کے غلط عقیدے سے آگاہ ہوا کہ عراق میں میرے بھتیجے کو مارا گیا ہے ، پیٹریسیا نے اسے اس بات پر قائل کرنے میں کامیاب ہوگئے ہیں کہ اس کی عمر کے کسی کے لئے پی او اے کی دفعات ضروری ہیں۔ نو ماہ بعد ، اس کاغذ کا ایک ٹکڑا انمول ثابت ہوا۔ اس نے مجھے اس کی زندگی کی انتظامی تفصیلات - بینک اکاؤنٹس ، یوٹیلیٹی بلوں ، انشورنس دعووں کی پوری طرح سے نگرانی کرنے کی صلاحیت فراہم کی۔ اور میں نے یہ کام کیا ، خاص طور پر جب مجھے ایک نگاہ مل گئی کہ وہ کتنی کمزور ہوگئ تھی۔
ایڈ نوٹ: یہ کہانی اصل میں مئی 2006 کی بہترین زندگی کے شمارے میں شائع ہوئی تھی ۔
بہتر رہنے ، بہتر محسوس کرنے ، اور زیادہ سخت کھیلنے کے ل hard مزید حیرت انگیز مشوروں کے لئے ، ہمیں ابھی فیس بک پر فالو کریں!
