ایک معالج کی حیثیت سے جو جدید پیار پر مرکوز ہے ، میں افراد اور جوڑے کے ساتھ ان کے تعلقات کو تجربہ کرنے میں کام کرتا ہوں۔ ان پوچھ گچھ کا تعلق "مجھے کیوں بھوت بنایا گیا؟" to "کیا میں غلط شخص کے ساتھ ہوں؟" ہر ایک ایکسپلوریشن کا مقصد بنیادی سوال کا جواب دینا ہے: "یہ کنکشن کیوں کام نہیں کررہا ہے اور میں اسے کیسے کام کروں گا؟"
ملحق نظریہ کیا ہے؟
منسلک تھیوری ، جسے برطانوی ماہر نفسیات جان باؤلبی نے 1950 میں متعارف کرایا ، وہ سب سے زیادہ وسیع پیمانے پر پیش کیا گیا اور صوتی سائنس ہے جو ہمیں یہ سمجھنے میں مدد فراہم کرتا ہے کہ ہم دوسروں سے کس طرح کا تعلق رکھتے ہیں اور ہم ان کو بطور شراکت دار کیوں منتخب کرتے ہیں۔ والدہ / شیر خوار حرکیات کے مشاہدات کو یہ بتانے کے لئے استعمال کیا جاتا ہے کہ ہمارے والدین یا نگہداشت کرنے والوں کے ساتھ جو رشتہ ہمارے بچے اپنے رومانٹک شراکت داروں کے ساتھ رکھتے ہیں اس کی نوعیت کو متاثر کرتے ہیں۔
اس کے آفاقی نظریہ کے باوجود ، منسلک تھیوری پر نسلی نژاد ہونے اور مختلف ثقافتی سیاق و سباق کو نظرانداز کرنے پر تنقید کی گئی ہے جس میں اس کی جڑ ہے۔ مثال کے طور پر ، کچھ ایشیائی ثقافتوں میں مغربی ثقافت میں کچھ سلوک کو مختلف انداز سے دیکھا اور سمجھا جاسکتا ہے۔ یہ بات ذہن نشین رکھنا ضروری ہے کہ میں جو کچھ یہاں تجویز کرتا ہوں وہ صرف ایک نمونہ ہے ، اور یہ کہ طے شدہ تفصیل آپ کو پوری طرح بیان نہیں کرسکتی ہے۔
میرا انسلاک کا انداز کیا ہے؟
منسلک تھیوری کے مطابق ، ہم میں سے ہر ایک کا تعلق تین الگ الگ طریقوں سے ہوتا ہے۔ ان میں سے کوئی بھی طرز "خراب" یا "اچھی" نہیں ہے۔ اس کے بجائے ، وہ ہماری ضروریات کی طرف راغب ہوتے ہیں تاکہ ہم اپنی اصلاح کے لئے بہتر اہلیت کے حامل ہوں اور ایسے شراکت دار منتخب کریں جو ہمارے لئے موزوں ہیں۔
پریشان کن منسلک طرز (آبادی کا 20 فیصد)
یہ افراد اپنے رشتے کے بارے میں پریشان رہتے ہیں اور اکثر اپنے ساتھی کی اپنی محبت کو واپس کرنے کی صلاحیت کے بارے میں فکر مند رہتے ہیں۔ مثال کے طور پر عقائد: میرا ساتھی مجھ سے اتنا قریب نہیں رہنا چاہتا جتنا میں اس کے ساتھ کرتا ہوں۔ میں اپنے ساتھی کی ضروریات کو پورا کرنے کے لئے اپنا موڈ ڈھال سکتا ہوں۔ اگر میرا ساتھی خراب موڈ میں ہے تو میں خود بخود یقین کرتا ہوں کہ یہ وہی کام ہے جس میں نے غلط کیا ہے۔
بہت سے بےچینی سے منسلک بچوں کو اپنے نگہداشت کنندہ کی ضروریات کو پورا کرنا پڑتا تھا یا ان کے والدین کے پاس تھا جو ان کی آزادی کی پرورش نہیں کرتا تھا ، یہ سیکھتے تھے کہ "حاصل" کرنے کے لئے انہیں پہلے "دینا" پڑتا ہے۔ اس سے ان پر اعتماد کرنا مشکل ہوگیا کہ ان سے محبت کی جاتی ہے کہ وہ ان کی حیثیت رکھتے ہیں ، نہ کہ وہ دوسروں کے لئے صرف وہ کرتے ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ ان کی پسندیدگی کا فقرہ نوجوانوں کی طرح منظوری پر منحصر رہا ہو۔
منسلکہ منسلک طرز (آبادی کا 25 فیصد)
یہ افراد محسوس کرتے ہیں جیسے "ہم" کا حصہ بننے کا مطلب ہے کہ آزادی کھو چکی ہے اور اسی وجہ سے وہ قربت سے گریز کرتے ہیں۔ عقائد کی مثال: مجھے کسی کی ضرورت نہیں ہے۔ میں یہ سب خود ہی کرسکتا ہوں۔ اگر میں دوسروں پر بھروسہ نہیں کرتا ہوں تو مجھے ان سے تکلیف نہیں ہوسکتی ہے۔
اس معاملے میں ، بچہ کو ایک ایسی دنیا میں موافقت کرنے پر مجبور کیا گیا تھا جس میں انسلاک کے اعداد و شمار دستیاب نہیں تھے ، اور اس کے بدلے کھلونے ، کتابوں اور خیالی تعلقات میں بدل گئے۔ دیکھ بھال کرنے والوں کو بچے کی قربت کی ضرورت کے سبب پسپا کردیا گیا ہو۔
محفوظ منسلک طرز (آبادی کا 50 فیصد)
یہ افراد قربت کے ساتھ آسانی محسوس کرتے ہیں اور کہا جاتا ہے کہ وہ "پیار کرنے والے" لوگ ہیں ، جو آزادی اور باہمی تسلط کے مابین ایک اچھی جگہ کو برقرار رکھتے ہیں۔ مثال کے عقائد: میں محبت اور پیار دینے اور وصول کرنے کا مستحق ہوں؛ مجھے یقین ہے کہ اپنی ضروریات پوری کرنا میرا حق ہے اور ان کی وکالت کرنا میری ذمہ داری ہے۔ میں اپنی خود کی آزادی اور اس فرد کی حمایت کرتا ہوں جس کے ساتھ میں تعلقات میں ہوں۔
محفوظ منسلک بچوں میں ، ہم دیکھ سکتے ہیں کہ وہ اپنی مرضی کے مطابق مانگنے کی آزادی رکھتے ہیں اور جب وہ اسے حاصل نہیں کرتے ہیں تو آسانی سے خوش ہوجاتے ہیں۔ اس کا مطلب یہ ہے کہ ان کی دیکھ بھال کرنے والے اکثر جذباتی طور پر ہوتے تھے - صرف جسمانی طور پر ہی نہیں ، اپنے بچوں کی ضروریات کو تسلیم کرتے اور قبول کرتے تھے۔
رومانوی کشش کی سائنس
ستم ظریفی یہ ہے کہ بے چین اور پرہیز منسلک طرز کے حامل افراد اکثر ایک دوسرے کے ساتھ تعلقات میں رہ جاتے ہیں۔ "ھسپانوی جوڑے ، نسلی جوڑے ، جوان اور بوڑھے ، ہم جنس پرستوں اور سیدھے جوڑے ، یہاں تک کہ کثیر القدس کے جوڑے ، یہاں تک کہ ان لوگوں کا ذکر نہ کریں جو رشتے میں رہنا چاہتے ہیں ، میں نے تقریبا تمام جوڑے کے ساتھ کام کیا۔ "ہمیشہ ایک دوسرے کے ساتھ دو تکمیلی کرداروں میں سے کسی ایک کو اپنائیں ،" نیو یارک شہر میں مقیم جوڑے کے معالج بنجمن سییمن نے اپنی کتاب " دی پوشیدہ رقص" میں لکھا ہے۔
ان کی سب سے تکلیف دہ حالتوں میں ، بےچین / بچنے والا رشتہ متحرک دھکا اور پل کا دردناک طور پر غیر موثر اور نیرس کھیل ہوسکتا ہے۔ اس وجہ سے ، تعلقات کے کچھ ماہرین تجویز کرتے ہیں کہ پریشان اور بچ جانے والے دونوں نظام ڈیٹنگ کے خلاف مزاحمت کریں ، اور اس کے بجائے محفوظ سسٹم کے ساتھ جوڑ دو۔
اپنی کتاب اٹیچڈ میں ، ماہر نفسیات اور نیورو سائنسدان ڈاکٹر عامر لیون اور ریچل ہیلر افراد کو انتشار کے نظام کو غلط بنانے سے متنبہ کرتے ہیں۔ ایک ایسے شخص کے لئے ترس رہے ہیں جو پیغام بھیج رہا ہے کہ وہ / وہ دستیاب نہیں ہیں love محبت کے جذبات کے ساتھ۔ "اگلی بار جب آپ کسی سے ملاقات کریں اور اپنے آپ کو بےچینی ، غیر محفوظ اور جنونی محسوس کریں — صرف ایک بار میں خوشی محسوس کریں yourself اپنے آپ کو بتائیں کہ یہ زیادہ تر ممکنہ منسلک نظام ہے اور پیار نہیں۔ حقیقت پسندی ، ارتقائی معنی میں ، اس کا مطلب ہے ذہنی سکون."
حقیقت میں ، کسی ایسی چیز کے وجود سے انکار کرنا مشکل ہے جو محبت کی طرح محسوس ہوتا ہے۔ ذکر کرنے کی ضرورت نہیں ، ہم میں سے بہت سے لوگ پہلے ہی بےچینی / بچنے والی یونینوں میں گہری لپیٹ میں ہیں ، لہذا میں تجارتی تعلقات کو ختم کرنے کے ل a ایک فریم ورک اور پانچ ٹولوں کا ایک مجموعہ تجویز کرتا ہوں جس سے آپ اور آپ کے ساتھی کی بہتر خدمت ہو۔
1. انحصار کی تضاد کو سمجھیں۔
انحصار کی تضاد کا کہنا ہے کہ ہم صرف اس صورت میں آزاد ہو سکتے ہیں جب ہمارا انحصار کے ساتھ پیش قیاسی تعلق ہو۔ مثال کے طور پر ، محفوظ منسلکات رکھنے والے بچے صرف خطرہ مول لینے اور اس کی کھوج کرنے کی اہلیت رکھتے ہیں کیونکہ وہ جانتے ہیں کہ ان کی دیکھ بھال کرنے والے گھر کے اڈے پر واپس آنے کے بعد موجودگی اور پرورش کا ایک قابل اعتماد ذریعہ رہیں گے۔ اسی طرح جوانی میں ، رومانوی رشتوں میں محفوظ محسوس کرنے کے ل our ، ہمارے شراکت داروں کو "اگر مجھے آپ کی ضرورت ہو تو ، کیا آپ میرے لئے موجود ہوں گے" کے سوال کا جواب دینے کے قابل ہوں گے۔ اثبات میں
دریں اثنا ، مغربی ثقافت میں ، "انحصار" یا "مسکین" کہلانا توہین ہے اور اس میں کمزوری کی علامت ہے۔ اور پھر بھی ہم سائنس سے جانتے ہیں کہ انسان رابطے کے ل w تار تار ہیں اور ہم میں سے جن لوگوں کے پاس اعلی معیار کے تعلقات ہیں ، وہ طویل تر اور صحت مند زندگی گزارتے ہیں ، جس میں میموری کی کمی اور علمی کمی کا سامنا کرنا پڑتا ہے۔ کنکشن کے سھدایک اثرات دماغ میں گہرائی والے علاقوں کی اسکینوں میں بھی دیکھے جا سکتے ہیں۔
متنازعہ جوڑے کے بارے میں 2006 کے اپنے مطالعے میں ، محقق جم کوان نے شناخت کیا کہ جب کسی پیارے نے پریشانی کے وقت آپ کا ہاتھ تھام لیا ہے تو وہ تکلیف کو دور کرتا ہے۔ جن لوگوں کو ان کے شراکت داروں نے چھو لیا تھا اس نے اپنے درد کو ان لوگوں کے مقابلے میں نمایاں طور پر کم درجہ دیا جن کو تنہا درد کا سامنا کرنا پڑا۔ "ضرورت" کو "انسانیت" کی حیثیت سے رد کرنا موثر رابطوں کی تعمیر کے لئے ایک پہلا قدم ہے۔
2. احتجاج کرنے والے سلوک کی نشاندہی کریں۔
ہماری قربت کی بنیادی ضرورت کی وجہ سے ، جب ہم اسے حاصل نہیں کرتے ہیں تو ہم احتجاج کرتے ہیں۔ احتجاج کا طرز عمل ایک ایسا عمل ہے جو ہمارے ساتھی کی توجہ حاصل کرنے کی کوشش کرتا ہے تاکہ ہم ایک دوسرے کے ساتھ تعلقات میں رہیں۔ یہ حرکتیں متعدد ٹیکسٹ میسجز اور ہمارے پارٹنر کو آنکھوں میں بھنگڑے ڈالنے ، کمرے سے باہر چلنے ، کالوں کو نظر انداز کرنے ، اور تعلقات کو ختم کرنے کی دھمکی دینے پر آمادہ کرنے کی کوششوں سے لے کر ہوسکتی ہیں۔ ان میں سے ہر ایک کو محسوس کرنے کی کوشش اور رابطے کے لئے کال ہے۔ تاہم ان کے اثر کا نتیجہ اکثر مخالف جذبات کو اظہار کرنے کا ہوتا ہے۔
احتجاج کرنے کے بجائے ، تسلیم کریں کہ آپ کا منسلک نظام چالو ہو رہا ہے ، آپ کو کسی ضرورت کی ضرورت کے ل into اشارہ کرتے ہوئے۔ اپنے آپ سے پوچھیں: مجھے ابھی اس کی کیا ضرورت ہے کہ میرا ساتھی مجھے نہیں دے رہا ہے؟ اور ، کیا یہ ضرورت اس بات کی ہے کہ میں خود سے مل جاؤں ، اپنی زندگی میں کسی اور رشتہ سے تعلق حاصل کروں ، یا اپنے ساتھی سے منسلک درخواست کے ل in الفاظ ڈھونڈوں؟
past. ماضی اور حال میں فرق ہے۔
جب ہمارے جذباتی ردعمل سے باہر نکل جانے لگتا ہے (جیسے اپنے ساتھی سے "مجھے اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے" کیونکہ وہ کتے کو چلنا بھول گیا ہے) یا اس کی حرکت کے سلسلے میں (میرے ساتھی کے روتے ہوئے میری آنکھیں گھماتے ہوئے) اس کی تاریخی جڑیں ہیں. ماضی کے زخموں اور موجودہ سرکشیوں کے مابین فرق کرنا ہماری انسلاک کی داستانوں میں نئی کہانیوں کے مواقع پیدا کرتا ہے۔ ہمارے شراکت داروں کے لئے ہمدردی اس بات کا اشتراک سے شروع ہوسکتی ہے کہ جو بچ childrenہ ہونے کے ناطے ہمارے لئے محفوظ محسوس نہیں ہوتا ہے ، اور موجودہ متحرک حالت میں یہ کیسے جستی ہے۔ ایک سادہ سا بیان: "زندہ رہنے کے ل I میں نے اس طرح بچپن میں کام کیا تھا ، اور میں دیکھ رہا ہوں کہ ابھی ہماری دلیل میں یہ ردعمل سامنے آرہا ہے" شاید انگلی کی نشاندہی کو کم کرنے اور رشتہ دارانہ حفاظت کو بڑھانے میں مدد مل سکے۔
ان اوقات میں جب حفاظت میں ناکامی ہوتی ہے تو ، موجودہ تعامل کی بجائے ماضی کی چوٹ پر الزام لگائیں۔ ٹروما کی ماہر نفسیات ڈاکٹر جنینا فشر ، زبان کی سفارش کرتے ہیں: "اگر یہ آپ کے مذموم صدمے کے لn't نہ ہوتا تو آپ اپنے آپ کو محفوظ سمجھتے یہاں تک کہ جب آپ میں سے کوئی فرد جرم کا شکار ہوتا!"
the. متحرک کو ، کسی فرد کو نہیں۔
ہماری بنیادی ضروریات کو پورا کرنے کے ل Often ، اکثر ہمارے "بقاء کے مقامات" ، عقائد اور حکمت عملیوں کو جو ہم مرتب کرتے ہیں ، ہمارے ساتھی کی "کمزوریوں" کو حساس بناتے ہیں ، جو ہم ماضی یا موجودہ حالات سے لاتے ہیں۔
مثال کے طور پر ، اجتناب کرنے والے نظام کی بقاء کی پوزیشن واپس لینا ہے ، جو کنکشن کے کھونے کے خوف سے نظام کے بے چین ہونے کی حساسیت کو متحرک کرتا ہے۔ اس کے ساتھ ہی ، "زیادہ" (رابطہ ، مواصلات ، کشادگی) اور قربت کی ضرورت کے مستقل تعاقب کی فکر مند نظام کی بقاء کی پوزیشن ، ناکامی کے خوف اور مایوسی ہونے سے بچنے والے نظام کی حساسیت کو تیز کرتی ہے۔
سیومن ہمیں یاد دلاتا ہے "یہ سمجھنا بہت ضروری ہے کہ 'مشکل سے' کھیلنا یا 'چیک آؤٹ' کرنا ، یا 'قبضہ کرنا' یا 'نگگنگ' کا طرز عمل کسی ایک ساتھی یا دوسرے شخص کی طے شدہ خوبی نہیں ہے۔ ایسا سلوک جو رشتے کے تناظر میں ہوتا ہے ، اور اکثر دوسرے شخص کے رد عمل میں ہوتا ہے۔"
جتنے زیادہ جوڑے فرد سے تعلق رکھنے والی خامی کے برعکس اس تنازعہ کو متحرک قرار دے سکتے ہیں ، بقا کی حکمت عملیوں کے لئے ملازمت کرنے کی ضرورت کی جتنی بھی ضرورت ہوگی ، اس سے رابطے میں زیادہ حفاظت پیدا ہوگی۔
your. اپنے دماغ کی تپش لگائیں۔
ہمارے بچپن کے منسلکات کے معیار سے قطع نظر ، ہم صلاحیت اور بہتر کام کرنے کی ضرورت کے ساتھ پیدا ہوئے ہیں۔ نیوروپلاسٹائٹی کی سائنس ہمیں بتاتی ہے کہ ہم جن چیزوں سے محروم رہ گئے ہیں ان کی تلاش ، توجہ ، اور قبولیت جو ہمیں نہیں دی گئی تھی اس کو تلاش کرکے اور مزید اضافہ کرکے ہم زیادہ سے زیادہ رابطے تیار کرسکتے ہیں۔ ایک صحتمند اور محبت کا رشتہ ایک جذباتی بندھن کے ذریعہ فروغ پایا جاتا ہے جو ایک محفوظ پناہ گاہ کی ہماری بنیادی ضرورت کا جواب دیتا ہے our جو ہمارے سروں سے نکلنے اور ہماری زندگی میں جانے کے لئے ایک محفوظ نقطہ آغاز ہے۔
بچنے والے / پریشانی سے متعلق منسلک شیلیوں کی کوتاہیوں کو دیکھنے کے بجائے ، انھیں ممکنہ طور پر ہم آہنگی اور تندرستی سے پاک سمجھو۔ جو لوگ بچنے کی طرف مائل ہیں ، انہیں اپنی ضروریات سے انکار کرنا پڑا اور اسے تنہا چھوڑنا پڑا ، تاکہ دوسروں کو گھیرے میں نہ ڈالیں۔ اس کے نتیجے میں ، انہوں نے آزادی کا ایک مضبوط احساس تیار کیا۔ اسی کے ساتھ ، جو لوگ اضطراب اور عدم تحفظ کی طرف جھک جاتے ہیں ان کو اکثر دوسروں کی ضروریات کا اندازہ لگانا پڑتا تھا اور ان سے ملنے کے لئے مثبت اثبات ملتے ہیں۔ اس کے نتیجے میں ، انہوں نے یکجہتی کا مضبوط احساس تیار کیا ہے۔
ہم میں سے جو لوگ زیادہ بچ جانے والے عہدوں پر فائز ہیں انہیں ہماری ضروریات پوری کرنے کی درخواست کرنے اور حفاظت کے ل is تنہائی میں پیچھے ہٹنے کی بجائے مدد حاصل کرنے (مدد کرنے) میں مدد کی ضرورت ہے۔ دریں اثنا ، ہم میں سے جو لوگ زیادہ بظاہر بقا کے عہدوں پر فائز ہیں انہیں اچھ feelingsے جذبات اور یقین دہانی فراہم کرنے والے کی حیثیت سے تعلقات پر توجہ دینے کے بجائے اپنے ہی باغ میں مدد دینے میں مدد کی ضرورت ہے۔ پریشانی میں مبتلا ہونے کے بجائے ، پریشان اور بچ جانے والے دونوں قسمیں دوسرے کے موقف سے فائدہ اٹھا سکتی ہیں۔ ہر ایک کی ایک تاریخ اور مہارت کا ایک سیٹ ہے جو انفرادیت اور باہمی انحصار کے ضم ہونے کی حمایت کرسکتا ہے ، جو فروغ پزیر رشتے کی دونوں ضروری خصوصیات ہیں۔
ان صلاحیتوں کو مواصلات کی مؤثر حکمت عملی میں تبدیل کرنے کے ل your ، اپنے ساتھی سے یہ پوچھ کر شروع کریں: "آپ کو ابھی سے کیا زیادہ محفوظ تر محسوس ہوگا؟" اس سے آپ کو اپنے ساتھی کی طاقت اور اس کی جدوجہد سے سبق سیکھنے کا موقع ملے گا اور بالآخر تعلقات کو بہتر صف بندی کی حالت میں لاسکیں گے۔
